Goddess-Gate.com - Le blog 2.0

Faisant un peu de ménage, je me débarrasse des objets suivants (le billet sera mis à jour quand il y aura de nouveaux objets disponibles ou vendus).

Depuis le 1er juillet 2004, le marché de la fourniture d'électricité a été déréglementé suite à une directive européenne. Dans un premier temps limitée aux entreprises et aux collectivités locales, cette déréglementation s'ouvre aux particuliers à partir du 1er juillet 2007. Cette déréglementation s'est accompagnée de deux effets : la séparation de EDF en deux sociétés distinctes (la RTE qui gère le réseau de transport électrique et EDF qui distribue cette électricité), et la création de nouvelles sociétés de distribution qui s'appuient sur le réseau de la RTE. Et c'est d'une ces sociétés dont je vais parler. Il s'agit de Poweo.

Je profite de la renommée internationale de ce blog pour passer une annonce immobilière pour mes beaux-parents. Ceux-ci vendent une villa dans les Bouches-du-Rhône à Eyguières, un village au pied des Alpilles.

Tout d'abord j'ai lu le billet intitulé « Le mot de passe des bancomats ». J'ai trouvé l'histoire assez cocasse, mais là n'est pas le but de ce billet.

Dans ce billet se trouve un lien vers le manuel de maintenance du distributeur concerné (au fait, « bancomat » est le terme suisse pour « distributeur automatisé bancaire » ou « DAB » ?). Et en parcourant sommairement ce manuel, je suis tombé à la page 11 sur la mention suivante :

Limited Warranty covers normal use. Triton does not warrant or cover damage:

[…]

• caused by a disaster such as fire, flood, wind, earthquake, lightning, or other acts of God;

Pour les anglophobes :

La garantie limité couvre l'utilisation normale. Triton ne garanti ou ne couvre aucun dégât :

[…]

• causé par un désastre tel qu'incendie, inondation, un fort vent, tremblement de terre, foudre, ou autres actes de Dieu;

Bref, si Dieu dans sa grande Miséricorde et Mansuétude se foire, ça en est pour votre pomme.

Mademoiselle, madame,

Votre petit ami / mari / concubin / partenaire sexuel vous propose un plan à trois. Vous êtes tentés, mais ne voulez pas dire directement oui afin de ne pas passer pour une fille (trop) facile. La solution est simple, proposez lui d'accepter sous les conditions suivantes :

• Qu'il ne couche pas avec une de ses ex ou votre meilleure copine.
• Qu'il réussisse à obtenir un certain nombre de visites sur son site avant une date fixée.
• Pas de trucs trop cochons (ou pas, c'est vous qui voyez).
• Ce pari n'arrivera qu'une seule fois à moins qu'il ne réussisse à obtenir les visites nécessaires.

Bien entendu, ces conditions peuvent varier selon vos envies, tout en restant bien entendu réalisables.

Ces conditions ont été posées par Katie à son petit ami Richard, et c'est là que ça se passe.

P.S. : Catherine, ce billet t'est dédié, en espérant que tu le trouves suffisamment intéressant pour toi :p

Vu sur une dépêche AFP.

« Un bélier et un agneau ont été retrouvés morts lundi à Aston (Ariège), tués par un ours dans un parc en bordure de forêt. »

Pour une fois qu'un ours respecte la tradition de l'agneau pascal, on ne va pas s'en plaindre, non ?

Attention : à lire à son chef, avec un masque de poulet et vêtu d'un simple caleçon (camescope optionnel).

Je suis tombé par hasard sur une lettre de démission rédigée avec classe. Même si elle sent la supercherie à plein nez, elle est plutôt marrante à lire.

Pour les anglophobes, j'ai essayé de la traduire correctement.

VIH : plus de 20 millions de morts dans le monde, il ne fait plus peur aux gens, et la fréquence des contaminations se remet à augmenter.

H5N1 : une centaine de morts dans le monde, il fait peur à tout le monde.

En revanche, pour le dernier point, il est vrai que le jour où le virus de la grippe aviaire mutera et saura franchir la barrière des espèces sans consommation de viande contaminée, il risquera de faire mal, très mal (cf. l'épisode de la grippe espagnole).

Si pour vous comme pour moi les courses sont une corvée, il existe des moyens de s'amuser à peu de frais.

Voilà, une bonne année 2006 pour vous, avec de vrais morceaux de paix sur Terre, des petits oiseaux qui cuicuitent, du ciel bleu, de l'argent, le retour de l'être aimé, la performance sexuelle, la fin des spams, un pénis enlargé, quelques millions de dollars appartenant à un ancien dignitaire et transités par le Nigeria, la chance au loto, et tout ça.